Algumas piadas do Ary Toledo


Médico falando com o paciente já morinbundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
AUTOR: ARY TOLEDO

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi indo embora rapidinho.
A coelhinha achou ruim:
- Que isso? Você mal acabou de transar e vai assim, rapidamente... você nem falou seu nome...
E o coelhinho:
- Meu nome é Enéias
AUTOR: ARY TOLEDO

Dois canibais estão conversando, lá na África.
E um fala.- pra dizer a verdade, eu não sei mais o que fazer com minha mulher!
E o outro:
- Se você quiser, eu lhe empresto o meu livro de receitas culinárias!
AUTOR: ARY TOLEDO

O brasileiro fala pro português:
- Puxa... ontem eu comi dois ovos e me atacou o fígado!
- Pois tiveste sorte que não comeste fígado!
AUTOR: ARY TOLEDO


Volte e veja mais: Piadas e Anedotas Curtas


93 Palpites são Grátis!:
Raysa disse...

Primeirissima
Sou mais a minha leroo lerooo mais as suas estao legais

um cara foi ao piscicologo e diz:
minha mulher eh maluk
porque?- diz o piscicologo
ai cara disse: pq ela vive falando com o abajur
ai o piscicologo disse como vc sabe disse?
o abajur que me conto

Willian Henrique disse...

so mais a minha

Para disfarçar...


Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha de pedir para o garçom para embrulhar, pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai comprar um cachorro!

Anônimo disse...

Piadas legais, tenho uma tambem;
O que o toboágua disse pro outro?
- os ânus passam rapido!!!

Wagner disse...

wagner araújo sou de ichu na baahia,achei as piadas o maximo
mais as minha é bem melhor vou dezer uma!!!

A professora esta entrando na sala de aula e atropessa e cai no chão
toda arreganhada se levanta e pergunta para os alunos
oq vc viu Pedrinho?eli responde sua canelas prof.ela dez uma semana de suspenção a pró diz e vc Juquinha eli diz suas coxas professora vc tem duas semana de suspenção e vc Joãosinho eli pega os livrus e diz até ano que vem pessoal...

Anônimo disse...

Eu sou o PiAdIsTa
¿como vc sabi q uma lora usou um computador ?

_tem corretivo espalhado na tela...........

kaaaaakakakkakakakkakakkaka


sem graça neh ?

Anônimo disse...

kerem rir?! leiam essa...


Um kra estava em CUBA sem dinheiro e estava morrendo de fome, ae ele encontrou um restaurante e pensou:
- pow to com mt fome preciso comer!
ae ele entrou e comeu td q tinha...qndo acabou ele pensou:
-E agora? oq eu faço?
Ele olhou pra porta e viu q os oficiais do exercito comiam e nao pagavam, apenas passavam por ele e diziam:
-agent de FIDEL!
-hm..tive uma ideia -disse o rapaz
ele passou pelo kra e disse igualmente:
-agente de FIDEL
O sujeito olhou pra ele e perguntou
-mas kd a bbarba?!
Ele arreou as calças e disse:
AGENTE SECRETO!

Anônimo disse...

PQP MANoo,essa fooi uma merda cara na Booa :/ hahsuahsuasuh'

Anônimo disse...

legalzinhaa :D

Anônimo disse...

maneira a de vc6 mas olhem a minha!!
os explorados
dois brasileiros se perdem na floresta e se deparam com uma tribo de canibais:
o cacik fala q para eles sobreviverem teriam que r ate a mata e trazer 100 frutas de gualquer especie
então vão os dois o primeiro vouta com 100 cerejas muito bem diz o cacik agora vc vai enfia-las no cu uma por uma sem dar risadas.
então ele começa...1,2,3,.....50,60,70,80,81,82,...89,90,91,,,99... e cai na risada e o cacik fala vc é louco agora vou ter que te matar vc riu vc ja tava guase no fim oq que te aconteceu é que eu acabei de ver meu amigo voutar com 100 melancias.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anônimo disse...

...
Joãozinho foi comprar pão...Chegandolá a moça disse para ele se ele queria uma sacolinha para levar os pães..Ai ele disse não precisa, minha Bicicleta é Azul.


shahsuahsahsuuashasha

Anônimo disse...

nada ve ''minha bicicleta eh azul'' aff quem foi o nubb q escreveu essa piada

JN2009 disse...

O que foi que aloira fez para congelar a imagem: Ela botou uma bolsa de gelo em sima do DVD

amanda disse...

uma senhora queria se suicidar então ligou para o seu medico e disse:
-Doutor onde fica o coração?
e ele respode:
-abaixo do peito esquerdo.Para que vc quer saber?
por nada doutor.respondeu-a.
no dia seguinte o jornaleiro anunciava:
-extra,extra,mulher tenta se suicidar abaixo do joelho!!

OBS PARA OS BURROS Q NAO ENTENDERAM:os peitos dela estavam no joelho de tao caidos...

Anônimo disse...

sou mais a minha
.......
o que o café disse para o picolé?
.....
prefiro ser preto do que pal no c*

Anônimo disse...

Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda à seu pai.
O pai tenta explicar:
- Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa.
Eu, que ponho o dinheiro em casa, sou o poder econômico. Sua mãe, que não faz nada além de gastar o dinheiro, é o governo. A empregada, que trabalha para nós todos os dias, é a classe trabalhadora, você, representa o povo, porque estuda, é novo, e seu irmãozinho, o menor de todos, é o futuro do país. Entendeu?
E o garotinho responde:
- Bom, pai, não muito, mas vou esclarecer a respeito disso...
A noite, o garotinho acorda, vai até a cozinha e vê seu pai comendo a empregada. Sobe até o quarto dos pais, e vê sua mãe dormindo profundamente. Então seu irmãozinho acorda porque está sujo.
De manhã, o garoto fala ao pai:
-Pai, entendi tudo sobre política, fiz a minha redação.
O pai, orgulhoso, fala:
É filho? Que bom, leia para mim.
E o filho:
Bom, eu entendi assim...
"Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. Nisso o povo vê o futuro do país na merda.

coroinhabagunceiro disse...

UM MENINO CHEGA NO PAI COM UM COPO CHEIO DE ESPERMATOZÓIDES E DIZ:
- TÓ PAI NAO TI DEVO MAIS PORRA NENHUMA.

Anônimo disse...

na escola de uberlandia,a professora fala pra um aluno __dis ai um verbo!ele pensou e respondeu indesiso:bicicreta!nao e bicicreta e bicicleta e bicicleta nao e verbo!pergunta pra outro aluno__diz vc ai um verbo!ele disse:prastico.nao e prastico e plastico e plastico nao e verbo!!e ela pergunta pra outro garoto__diz ai um verbo !esse ai nem pensou__HOSPEDAR__muito bem ate que fim!agora diga ai uma frase c/ o verbo que vcescolheu;;;__HOSPEDAR DA BICICRETA SAO DE PRASTICO........;;;ESAA E DE MATAR

Anônimo disse...

Euu Goosto mais da minhaa ..

Uma vez uma loira foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao moço:
-Quanto custa esta telvisão?
ele respondeu:
-Não vendemos para loiras
Ela veio dois dias depois com o cabelo pintado de preto e tornou a perguntar:
-Quanto custa essa televisão?
E o moço retorna a falar:
-Não vendemos para loiras
E ela desconfiada pergunta:
-E como você sabe que eu sou loira?
E ele comar de deboche responde:
-Porque isso não é uma televisão éh um Micro-ondas
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

rafael disse...

oKe tem na lata de lixo do hospicio?

1 DOIDO VARIDO.

rsrs ta rindo né...

Anônimo disse...

aa da redacão é boa mas a minha é melhor

por que a loira balança o copo

quando vai beber água ???

por que água parada da dengue..

Eliama Atleticana disse...

Olha Gostei Mas sou mais na minha./






a mulher chega para o marido e fala

meu filho eu quero comida to com fome

ai ele fala venha venha ca

ai ele foi la no espelho e cato uma notaa de 100 ta vendo aquela nota no espelho aquela e sua pode pegar agora essa aqui e minha.


ai de noite ele chega a geladeira cheia de carne doce verdura a geladeira lotada.


ai ele pergunta que diabo e esse mulher.

ai ela vai no espelho baixa as causas e mostra a checa para ele e diz ta vendo aquela do espelho e sua pode pegar essa aqui e do zé da budegue (mercearia).

Blogante disse...

Legal!

Bem no estilo do Ary Toledo.

Anônimo disse...

o que o peixe baterista falow pro outro?
.
.
.
.
.
.
Truuuuta

marcos vinicius disse...

a de vc's são muito ruim
olha essa...

O guarda do parque, pega um garoto mijando nas plantas, e diz:
-- Ôhh muleque, mijando nas plantas de novo! Se eu pegar você mijando ai outra vez,
eu corto seu pinto.
O garoto:
-- Ahh pode cortar... eu faço transplante...
O guarda riu... e disse:
-- Muleque burro quero ver onde você vai arrumar outro pinto pra fazer transplante... hahahaha
E o garoto quase que sem pensar disse:
-- Eu boto uma armadilha no seu cú e pego quantos eu quiser.

Vitória Nooronha '.' disse...

Eu tbm tenho umaa !!

A mãe taava no parque com joãozinho e ele fala:
- Mãe, vc pode me dar um dinheiro pra eu dar para o velhinho?
aí a mãe responde:
- claro filho ! maais... eu não to vendo nenhum...
- ué é aquele ali do carrinho de picolé..
aushuahushauhsuahsuahuh ' :D

Anônimo disse...

sou mas a minha


A professora disse para os alunos
-Nao esqueçam do dever de ksa.
No outro dia todos os lunos trouxeram o dever de menos o Joaozinho.Entao a professora disse .
-Por que voce nao fez o dever de ksa?
Entao ele respnde:
-Por que moro em apartamento.

kkkkkkkk

Roberto Pellizzaro disse...

so mais a minha....

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Anônimo disse...

todas sao ruins
alha essa AQUI

tinha um paulista um bahiano e um gago no aviao,e eles iam pular de para quedas e para abrir o para quedas eles tinham que falar:
--farinha farofa fuba
pulou o paulista e disse:
--farinha farofa fuba e para quedas abriu
pulou o bahiano e disse:
--farinha forofa fuba
e o para quedas abriu
e pulou o gago e disse:
fafafafaririnha fafafarorofa fufufufufufufufufu ai chando bem perto do chao fufufufuDEu

Raphael disse...

uma loira euam morena olhavam para o céu, nisso a loira ve um helicoptero parado no ar. E diz:
olha la um avião parado...

aloira responde: parado nada sua burra não ta vendo que acabo o combustivel?

tiago santos disse...

serto dia a mulher que tava para dar a lus foi levada para o hospital ai os medicos chamaram o marido dessa mulher e disseram agora nos temos uma maquina que ajuda a repartir as dores com o pai da criança na hora do parto ai a mulher não sofre tanto. o cara aseitou numa boa ai levaram ele para uma salinha de vidro fechada ai comesaram o parto e foram passando as dores para o marido passaram 10% e nada de dor nele 30% e nada 40% e nada 50% e nada80% e nada 100% e ele não sentia nada. Ta findaram o parto no dia seguinte foram embora com a crinça para casa. chegando la o homem encontra o vizinho dele morto no quintal da casa dele

ellen disse...

algumas sao legais mas tem cada uma que é totalmente sem grassa

Anônimo disse...

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disp#@*! com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disp#@*!...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
-Cristóvão Colombo!
E Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
-Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
-Espanhol fessora!!!
Joãozinho:
-Viram só? seus filhos duma égua, 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
-Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
-Nas caravelas!
Joãozinho emocionadíssimo disse:
-Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
-Joãozinho!!!Levanta e sai, pôrra!!!
Joãozinho responde:
-O p#@*!$ fessora, 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
-Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho contente responde:
-Cocô professora. Há há há, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
-Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
-A menstruação tia, 6 a 0 seus otários!!!
HIP HIP HIP URRA, GANHAMOOOOOSSSSSSS!!!!!!!

willia wgt disse...

Essa é de matar:

uma mulher vai se cazar, e quer que seu futuro marido pense que ela ainda é virgem. Ela pede conselho para a mãe dela. Que diz
-minha filha quando vocês forem trasar vc coloca uns tomates maduros na sua xoxota para ele ter mais trabalho.
a filha pensa e diz para a mãe:
-mas tomate maduro é muito fácil da primeira vez ele vai quebrar.
a mãe dá outra idéia:
então coloque tomates verdes, assim demora mais!
a filha assustada respode:
- mas ai vai machucar ele!
a mãe indignada diz:
- mas ele não é homem? seu pai quebrou até coco da bahia!!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anônimo disse...

Gente, é meio grande a minha, mais leiam, vc's vão gostar :D

Um camioneiro passeando na estrada com seu caminhão,
na metadae de um caminho uma moça lhe pede carona.
O camioneiro diz:
- Meu nome é João,
nasci no maranhão,
só te dou uma carona
se agente for p. tras
do caminhão ( 6 )

... logo depois,

uma idosa pede carona.
O camioneiro diz:
- Meu nome é João,
nasci no maranhão,
só te dou uma carona
se agente for p. tras
do caminhão ( 6 )

A idosa diz:
- Não, eu não posso
sou viúva e prometi
ao meu falecido
que não iria mais
transar com ninguém

O camioneiro diz:
desculpa senhora mais ..
se a senhora quer carona
pra ir para Aguai
eu aceito o de tras

... logo depois

Um homem pede carona.
O camioneiro diz:
- Meu nome é João,
nasci no maranhão,
só te dou uma carona
se agente for p. tras
do caminhão ( 6 )

[/O HOMEM FICA SEM ENTENDER,

quando eles ''terminaram''
o camineiro diz:

Meu apelido e ''tal''
moro em Natal,
me desculpe senhor,
mais eu sou Homosexual

Priscila disse...

essa aqui é legal:

Um homem foi ao cinema,
e sentou em uma poltrona
que tinha uma partilha de menta.

*QUAL O NME DO FILME ?
R.: Homem DoCuMentado

Priscila disse...

Porq a loira jogou uma lâmpada do ultimo andar do prédio ?
R.: Para alcançar a velocidade da luz

Raí disse...

KKK

Mais a minha é melhor

Como a loira mata a fome?
..................................
..............................

Esfaquiando a Barriga!

sua reação ao ler essa piada!
Se é brasileiro : gargalhou muito
Se é técnico do Seleção: mandou eu tomar no cú
Se é um kara mal humorado: não rio
Se é Loira: Não entendeu!

lol, lol ,lol

Pra quem não sabe o que é lol

procura em www.google.com

Anônimo disse...

-A professora falou com os alunos vamos fazer um teste de inteligencia?
pedrinho oq tem 4 patas faz mial e tem bigode com uma azeitonano nariz?
- a professora nao sei.
- é gato a azeitona eu so coloquei pra conplica.Francisquinho oq tem bico duas asas e tem uma goiaba enbaixo.
- Nao sei professora.
- é passarinho a goiaba eu só coloquei pra complica.Pergunta pra mim joãozinho.
- oq tem a ponta vermelha cabe na mão e as mulheres gostão de por na boca
- tah espulço da sala sem vergonha
- Nao professora é baton as bola eu so coloquei pra complica
kkk'

Anônimo disse...

bom... essas piadas tao meio sem graça le a minha pra ri de verdade no enterro da sogra o cara ja pinguço levanta uma taça di vinho e fala:vo faze uma omenage pra arguem muito especiar neste dia vamo da os parabens pro churrasqueiro por que a carne tava muito boa

buno disse...

UM BRASILEIRO E UM PORTUGUÊS SE ENCONTRARAM NA PADARIA, AI O BRASILEIRO DISSE PARA O PORTUGUÊS:
-MINHA MULHER GEME TÃO ALTO QUE QUEM ESTÁ NO ANDAR DE BAIXO ESCUTA.
E O PORTUGUÊS RESPONDEU:
-DEIXES DE BESTEIRA, MINHA MULHER GEME TÃO ALTO QUE EU ESCUTO AQUI DA PADARIA.

Anônimo disse...

Piadas mais ou menos
agora ver essa minha ai.

o kara desconfiou que estava sendo corno então como a sua casa não tinha muro fer uma cerca de arame farpado com 15 fios de arame. fez que ia sair de casa escondeu-se quando o "Urso" entrou ele esperou um pouco e meteu o pe na porta da sala o amante correu pela porta da cozinha deu de kara com a cerca mas com medo de morrer lanço-se sobre os arames e saiu todo arranhado do outro lado. quando o corno foi passar atras do "urso" ficou engaxado e totalmente preso entre os fios o safado do outro olhou deu um sorriso e falou: passa não, eu não tenho chifres e quase não passo.

Blogante disse...

Aí Anonimo,

Gostei da sua piada. Muito boa.

Anônimo disse...

essas piadas tao sem graça ...
sou + a minha..

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Blogante disse...

Eu também gosto da sua, tanto que ela já faz parte do blog. Você pode encontrá-la em:

Piadas Curtas: Estilo pergunta e resposta

Gabriel disse...

o meu vizinho um dia chegou em casa contando que tinha um bicho comendo as galinhas em sua casa, eu fui logo perguntand q bicho , ele disse o GALO

Anônimo disse...

congresso de padres e freiras em um hotel, o bispo temendo que houvesse sacanagem,baixou uma lei, as freiras podem tomar banho até as 23 hs e os padres só após as 24 hs,pq o banheiro é comunitário. eram 24:30 quando dois padres vão até o banheiro no fim do corredor tomar banho,chegando lá percebem que esqueceram o sabonete. um dos padres se oferece para ir buscar e sai peladão do banheiro, pega os sabonetes e quando está voltando da de cara com 3 freiras no corredor, mais que de pressa finge ser uma estatua com um sabonete em cada mão. as freiras se aproximam e comentam: olha irmãs,uma máquina de sabonetes,que criativa,como será que funciona? aí ela puxa o pinto do padre e pluft,ele larga um sabonete. a segunda freira fica toda faceira e diz:eu tambem quero um sabonete,puxa o pinto do padre e pluft,cai o segundo sabonete. a terceira freira diz:ah não, eu não saio daqui sem um sabonete tambem,puxa o pinto do padre e nada,puxa de novo e nada,começa a puxar bem rapidinho várias vezes até que o padre despeja UM MONTE DE LÍQUIDO NO SEU ROSTO,AÍ AS OUTRAS DUAS DIZEM,VC É SORTUDA, AGORA A MAQUINA TÁ SOLTANDO SABONETE LÍQUIDO!!!!

Anônimo disse...

o queachicara disse paRA O CAFÉ?
R:ai que negão quente...

aaaaaaaaaaaaarararararara sem graça!!!

Blogante disse...

É, com o Ari toledo contando ficaria bem melhor.

Christophy disse...

Essa é a melhor! velha mas muito boa ...


Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.

O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.

O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.

Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.

Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.

Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:

– Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!

Blogante disse...

A Piada é legal, mas ela já está aqui no blog em: Concurso de Polícias.

Anônimo disse...

olhe essa;MARIA E MANUEL ESTAVAM NO QUARTO E O RELOGIO CAI NO CHÃO AI ELA DISSE''MANUEL O RELOGIO CAIU NO CHÃO E PAROU:E ELE RESPONDEU SO PODE MULHER OU TU QUERIA QUE ELE SAISSE ANDANDO PELO QUARTO.

Anônimo disse...

Olha so a minha.
PRIMEIRO SUTIÃ

Mamãe mamãe dexa eu uzar sutiã? ai a mãe responde - nunca- por favor ammãe eu ja tenho 15 anos- e a mãe responde- não não e não eu aj falei que não e pare com esse assunto PAULO RICARDO.....kkkkkkkkkkkkkkk
outra piada


o menino que mora la´nos estados unidos ligo pro pai e disse:
Papai amanhã é o anivérsario do emu amigo e eu queria da uam coisa bem brasileria pra ele mima juda?
e o pai responde:
Claro filho.Por que vc não da uam bola de futebol pra ele?
e o filho diz:
até que ele gosta de futebol, mas os amgiso deles não gostão ai ele ia brincar sozinho.
E o pai da outra iéia:
Por que você não da uma camisa da nossa seleção?
E o garoto responde:
A pai aqui não vende isso.
E o pai da outra ideia:
Por que você não da um pandeiro?
E o menino responde:
Ele não gosta de samba.
E o pai ja com raiva fala:
Então vá da O C* PRA ELE.
E o filho responde:
A papai esse presente dei ano apssado.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. ta rindo né.....

Sara disse...

a professora mandou todo mundo escrever uma frase no quadro e o primeiro foi o joaozinho.

professora: joaozinho venha ate aqui e escreva uma frase.

joao:ta baoooo

ai ele esscreveu

joao: urubu tem pena no c*

ai a fessora falou que feio!

desculpa posso ecrever outra?

fessora:sim

urubu tem pena no pé, num tem no c* pq fessora nao qué.kkkkkk

vcs estao rindo né?

Anônimo disse...

Olhemm
Tinha um menino chamado Jesus ai ele tava vendo tv até q a mae dele fala:
Jesus Va compra mortadela ?
Mar mãe nao sei onde fica a padaria
Olha va reto vire a esquerda 2 veses depois a direita e ande mais uma quadra q voce vera um lugar grande com varias pessoas na porta , e so entrar e pedir
Ele foi virou a esquerda 2 veses dps a direita andou mais 1 quadra e viu a igreja
entrou e ouvio o padre falando Oque Jesus veio fazer na terra ?
Comprar MORTADELAAA


Poor :Aldo Vinicius(NBZ)

Anônimo disse...

a mulher pula de um apartamento muito alto de bunda no chão.
QUAL O NOME DO FILME?
R: a cúzada fatal






By:vivy

Anônimo disse...

O Portugues fala para outro portugues :- Brasileiro é Burro ele come minha mulher e eu Sei e eu como a Dele e ele Não Sabe.

kkk'

Anônimo disse...

Era uma vez ...

Três carinhas que querriam voar de avião, então resolveram comprar um avião dois juntaram grana e pá compraro o avião enquando o outro ia faze umas aula de pilotagem de avião.
Acabo s aulas dai o carinha foi pilota e tal's o carinha pilotano dai do nada acaba o combustivel, Dai eles pulam de paraqueda e pá, dai eles estão numa mata, dai eles andaro e tal's acharo tipo de uma escola de freira dai tal's pediram pra fica la so que a muiezinha não deixo pq so entrava mulher dai eles insistiro e pá ela falo que ia chama a freira superior, pá ela falo que pra eles entra ia te que corta o pênis, eles aceitaro neh dai foi o primeiro.
- Aaai (Grito)
Dai foi o segundo carinha
- Aaai, Aaai, Aaai, Aaaii.
Dai o terceiro carinha falo. - Opa pera ae pq o primeiro deu um grito só e o segundo deu uns par ? dai a freira superior falo. - é que a gente esta fazendo pela profição o primeiro era açogueiro dai eu dei uma facada só, o segundo era cerrelheiro(que serra)dai a gente serro. Dai o carinha falo. - Ebaa !! Uhuuuuuul! Dai a freira espantada falo.- pq ta tão feliz assim , moço ? dai o moço falo. - Eu sou sorveteiro então vcs tem que chupa muito pra acaba.


uashuashuahsuahsauhsu

alexsandro disse...

oq é a maconha em cima do jornal? "baseado" em fatos de realidade kkkkkk

Anônimo disse...

Nossa tenhu uma muito boa olha essa:

Quem é o pior morador do mundo?

O espermatozóide
mora num ovo , o condomínio é um saco,o vizinho de trás só faz merda , o da frente é um pentelho , e o inquilino quando ta duro bota ele pra fora.

Anônimo disse...

tambem vou contar uma piadinha de criança

uma vez na floresta uma formiga encontrou outra. ai ela pergunta qual é o teu nome.
ela responde: meu nome e fu,,a outra fu oque e ela fumiga e o teu
o meu é ota; ota oque: otafomiga

Anônimo disse...

A loira estava com uma morena andando de carro no deserto...
quando acabou a gasolina, entao elas resolveram cada uma levar alguma coisa do carro,pois teriam que andar!
A Morena disse:
- Vou levar a garrafa de agua, pois se a gente sentir sede tem agua para beber!
A Loira disse:
- Vou levar a porta!Pq se a gente sentir calor eu abro o vidro!


ksksksksksks

Anônimo disse...

e bem grande + vale a pena



Tinha um cara que morava na roça e era muito pobre e ele tinha muitos burros e nao tinha nada oq fazer com eles ai ele pençou e peçou e decidiu fazer uma maquina que enfiava burro de um lado e saia linguiça do uotro ai passou o tempo e ele percebeu e ja tinha muito dinheiro ai ele chegou pro filho dele e disse filho eu vou sair e ficar de ferias com sua mae por 15 dias,mas aki tem 30 burros e vc tem que colocar 2 burros por dia para continuarmos ganhando dinheiro o o pai saiu,ai o filho preguissoso decidiu colocar os 30 burros de uma vez ai a maquina começou a sair fumaça e ele pençou:se quando eu coloco burro de um lado e sai linguiça do outro se eu colocar linguiça de um lado sai burro do outro! ai ele fez,o resultado fou a makina expludiu e o pai chegou puto en casa e disse meu filhoooooooo e o filho falou pai eu so queria ser esperto= a vc ai pencei q se eu colocasse burro de um lado e saia linguiça do outro eu podia botar linguiça de um e sairia burro! ai o pai disse meu filho a unica coisa que se coloca linguiça e sai burro e a PETECHECA DA SUA MÃE

Mary e jonathan amor eterno disse...

Muito massa essa piada da loira no deserto põ as loiras sao muito burra nao é a toa q as loira casam primeiro kkkk

wagner disse...

kkkkkkkk essa piada do burro e d+ kakakakakakakak adorei

Hariel disse...

dois doidos no hospicio conversando, um fala pro outro._Oi qual é o seu nome?_O outro responde._esqueci, e o seu?_o primeiro responde._esqueci tambem._O outro responde._Olha que massa então somos cháras...
kkkkkkkkk

Anônimo disse...

A Piada de Jesus q contaram ai em cima eu sei com outro fim . o moleque chega na igreja e o padre diz : Jesus veio pra nos salvar
o moleque responde : mentira , eu vim foi comprar fuba ..

Anônimo disse...

Olha a minha piada gte!!

Uma mulher com seus 50 anos morreu e foi pra o ceu,
chegando la ela encontrou são pedro na portaria e perguntou a ele:
-como faço para entrar ai ?
são pedro respondeu:
-eu vou te dizer uma palavra e voce tem que soletra-la corretamente e vc só tem 1 chance!!
ela; tudo ben qal a palavra?
ele amor
ela soletru
A-m-o-r
sao pedro:esta correta pode entrar
um ano depois sao pedro tinha um compromisso e essa msm mulher ficou na portaria do ceu para ele..
nesse dia chegou seu marido e disse:qerida nos encontramos novamente.
aah como foi sua vida depois qe morri pergunta ela.
foi ótima me casei com a sua infermeira gostoza,mandei sua mae embora de casa gastei tdo o seu dinheiro e andando na rua cai e bati a cabeça e agora estou aqi,e como faço pra entrar ai agora?
ela:vou te dar uma palavra e vc tem qe soletra-la corretamente e só tem uma chance!
ele pode manda!!
soletra pra min
-arnold schwarzenegger

Admin disse...

tenho uma tambem!!!!

tinha um assasino muito conhecido na favela ele mata tudo que tava a frente,entao ele pegou para matar 3 homens o argentino(qua la pergunta?)o espanhol(ho hoo piratas ho hooo)e o corniano(uniii)entao ele tava de bom huimor por causa do aniver da mae dele ai ele disse aos 3:
-eu vou lhe dar uma chance de trazer um fruta parta min enfiar nos seus traseiros mais se deren risada enquando estou enfiando
morrem
entao os 3 forao corendo a procura o primeiro trouse um ameixinha quando estava enfiando riuu e morreu o segundo uma amora enquando estava enfiando rio e morreu
no ceu os 2 se encontrar e comesaram a falar:
-nossa cara eu dei risada por que ele tinha ums pelinhos nas mao ai deu cosegas,e vc?
o outro:
-ah eu dei risada mesmo quando eu vi o argentinho trasendo uma jaca.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anônimo disse...

Gostei de algumas piadas são boas

Eu tenho uma

O que o cachorro falou pra cachorra em frente a farmacia?

R=Meteoulate...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

engraçada néh

Anônimo disse...

uma vez a professora pergumtou pro joãozinho.
em que estado chegou pedro alvares cabral em brasil?
- o diretor da escola deixa cair os livros ao ado da prof .
ao juntar dis :
-peitinhos grandes
- joaozinho responde peitinhos grandes professora .ela dis joazinho ja espulso .
joao sinho dis ao diretor:
se não sabes nao assoprass!!!!!!!!

Anônimo disse...

o que é um cigarro em cima de um jornal????


BASEADO EM FATOS REAIS rsrs

jeka disse...

aa minha é daora suhaaushau
o picole falou assim pro gelinho seu fresco
ai o gelinho respondeu pro picole :e voce que tem um palzinho na bunda
ushauhsauhsuahsuasuhaushauh

Anônimo disse...

a professora pergunta:
joaozinha qtaos ovos te uma duzia;
joaozinha responde:
nao sei profesora ,vou lhe fazer uma pergunta qtas tetas tem uma porca:
ela responde;
nao sei
entao joaozinho fala
a senhora me pegou nos ovo e eu lhe peguei nas teta!

sabrina disse...

pq a loira joga a lanpada pela janela r: para ver a velocidade da luz

Anônimo disse...

uma loira parada no semaforo quando um motoqueiro bate no seu carro, e amassa ela furiosa desse do carro e fala:
-você vai pagar o concerto!
o motoqueiro responde: - não precisa moça, temum cano de ferro atras do carro chamado cano de escape você assopra ai ele desamassa!
A loira assopra e assopra e nada de dessamassar quando outra loira passa e fala:
- e por causa de loiras como você todas as outras são chamadas de burra,você não ta vendo que os vidro do carro estão abertos?

hashashsahsahhsashahshass legal né

Anônimo disse...

a de vc6 são legais mais a minha é muito melhor : dois meninos assistindo filme pôrno, quando um levanta e começa a corre e chorar ai o outro garoto foi atrás e perguntou pq vc tá chorando ai o outro garoto respondeu : é pq minha mãe disse q se eu assisti-se essa coisas ei ia vira um estatua ai o outro garoto respondeu : e vc fikou ?. e o garoto respondeu : ñ mais ja tava começando.

Anônimo disse...

essas piadas são o máximo, mas olhem a minha

porque a loira jogou a televisão no fogo ?
por que queria assistir tela quente

kkkkkkkkkkkk
não teve graça

Aryane Barreto disse...

todas legais olhem a minha
era uma vez uma menina que disse que ia conta uma piada
E nao conto
fim
chata ne kkk eu sei shuashuashuashuashua

Maycon Alexsander disse...

Muito legau essas piadas vcs sabem a piada do pintinho da russia?

R:Piovisck

Anônimo disse...

Essas piadas sao uma....
Todas falam de sexo...

Anônimo disse...

Vcs realmente estão precisando ir há escola pra aprender a escrever. Que falar osadia todos sabem!
No que da o cruzamento de uma girafa com um papagaio?
#UMALTOFALANTE** Agora vejam s vcs aprende a escrever vão se formar bando de BURROS...

Neidy silva disse...

Neidy silva Todas sao muito boas,mas olhem essa. Para que serve um oculos verde? R: para verdeperto. Para que serve um oculos vermelho? R: para vermehor. Para que serve um oculos marron? R: para ver marromenos.

julio faier disse...


nossa nadaa ver pega esta então 3 crianças brincavam na area quando chega uum padre novo na cidade e pergunta pros mulekes filho vc saberia me informar onde fica o correio é que sou novo na cidade ai o pedrinho diz ó o senhor desce essa rua ai vai ter um posto vira a direita ai tem uma farmacia e do lado é o correio ai o padre agradesce e diz por que vc6 não veem na igreja e lhe ensino o caminho de deus ai o pedrinho fala nervoso si !@##$%¨%$##$ padre o senhor não sabe nem o caminho do correio vai saber o de deus

walison disse...

VCS SABEM COMO É CHAMADO AS PESSOAS QUE TEM PROBLEMAS DAS "HEMORRÓIDAS"
NA "CHINA?"
RESPOSTA: CUKISHAISHANGUE...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Anônimo disse...

Axei mais graçA no comentario do q na piada kkkk

Anônimo disse...

Sab qual a diferenca entre o entregador d pizza e o ginecologista ??



Eh q os dois sente o xeirinho mais nenhum pod comer kkkkkkk

Anônimo disse...

PQNA disse,o gato e o pintinho eram muito amigos,um dia o pintinho caiu e quebrou as perninhas e foi hospitalizado, o gato foi de hospital em hospital ate que achou o pintinho,escalou a parede e da janela olhou para dentro ,viu o pintinho com as perninhas engessadas e perguntou, mio´? e o pintinho respondeu,pio´!

Anônimo disse...

PQNA disse,em uma aldeia de indios antropofagos, o indiozinho viu um aviao e correu no pai e apontando para o aviao disse, aquilo e de comer? O pai responde,so´o recheio . ´

Anônimo disse...

sou mais essa..

o cara era noivo de uma linda mulher.. mas ele nao queria casar com ela.. ae ela disse a ele..

"se vc casar cmg eu te dou ..
Casa,comida,roupa e faço sexo com vc com folhinha verde.."

ele nao sabia oque era isso..
entao ele.. foi tirar suas duvidas do que era folhinha verde..
ele foi ate um cabaré e chamou uma rapariga e disse a ela..
"quero fazer sexo com vc?
mas quero tbm com folhinha verde..
a rapariga esculachou ele e chamou os segurança para tirar ele de lá e disse que nao faria de jeito maneira sexo com folhinha verde..

ae ele pegou e foi ate sua noiva e tals e disse que casaria cm ele.. so pela folhinha verde..

eles casaram e tals.. e eles indo pra lua de mel.. indo so os 2 no carro.. ele ia dirigindo e ela ao seu lado ... ele bateu em um ônibus

.. mas so ele sobreviveu...


MORAL DA HISTÓRIA... NEM EU E NEM VC QUE ESTA LENDO VAI SABER OQUE É FOLHINHA VERDE... KKKKKKKKKKKKKK'

Anônimo disse...

Kkkkkkkkkkkkkkkk mt boa

Anônimo disse...

amei as piadas continue sempre assim ary toledo :-)

Anônimo disse...

Boa muito boa

Anônimo disse...

Essa e mais velha q serra

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