Piada comprida, mas legal


Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas você tem?

- No total 180. - diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:

- Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p#ta? Este galo traçou duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.

O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a
segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui o filho de uma p#ta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!

Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:

- O que eu vou fazer com este galo castelhano e f#dido...

Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

- Porra, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, " que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa...""

Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no
galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega
ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
diz o fazendeiro

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Tito fugiu??!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c# pro sol, as duas vacas deitadas
no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o cachorro com a bunda arruinada, ... e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em
círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.

- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo......


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sara lizier disse...

meu deus isso nao e um galo e um psicotico manda ele pra narcoticos q isso nao e vontade e vicio tadinho dos boizinhuuu e dos porquinhuuuu kkkkkkkkkkkk rsrsrrssrrs muito boaaaaaa

Anônimo disse...

Só faltou comer o fazendeiro!!!!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anônimo disse...

no final eu pensei q ele ia cume o fasendeiro!

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