A Maior Piada de Bêbado da História.


Aconteceu numa sexta-feira, dia em que todos os bêbados estão de plantão por força do ofício, mas poderia ter acontecido em qualquer dia da semana, porque bêbado de verdade, não escolher dia para fazer barbaridade.

No ponto do ônibus.
Num ponto do ônibus qualquer, o nosso bêbado olha para uma mulher que está esperando o “circular” e fala:

.-Mas tu é feia, hein?

A mulher não fala nada. E o bêbado repete:

.-Nossa Senhora, mas tu é feia demais!

A mulher continua fazendo que não ouve. Mas o bêbado volta a dizer:

.-Caraaammba! Tu é muito feia!

Revoltada, a mulher fala:

.-E você? Você é um alcoólatra. Um bêbado!

.-É, mas amanhã, depois que passar o fogo, eu não to feio!

No Ônibus.
Depois de subir no coletivo, balançando de um lado pro outro, nosso bêbado chega na roleta do cobrador fala:

.-Se meu pai fosse um coelho e minha mãe uma coelha, eu seria um coelhinho!

E continua, porque bêbado que é bêbado repete muuuito:

.-Se minha mãe fosse uma cachorra e o meu pai fosse um cachorro, eu era um cachorrinho!

E repete:

.-Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, ai eu seria um cavalinho!

O cobrador, cansado do dia de trabalho, se irrita e pergunta:

.-E se sua mãe fosse uma p#ta e o seu pai fosse uma bicha?

.-Bom, aí eu era cobrador de ônibus!

Pentelhando os Passageiros.
Logo depois da roleta, o bêbado grita bem alto:

.-Hoje to a fim de traçar um rabo!

Todo mundo olha para ele de assustado ou bravo, então ele fala:

.-Calma pessoal, é só um que quero!

Sentado no fundo do ônibus, o bêbado grita de novo:

.-Do lado esquerdo é todo mundo bicha! Do lado direito é tudo cifrudo!

Um negão, que tava sentado do lado esquerdo, fala:

.-Eu não sou bicha!

A resposta do bêbado é lógica:

.-Então pode mudar de lado, que eu não quero confundir!

Depois disso, o ônibus vira uma bagunça. Os passageiros começam a xingar e ameaçar o bêbado. O motorista, p#to com aquela zona, mete o pé no frio e dá a maior “brecada”. Todo mundo cai no chão. Então o motorista pega o bêbado pela camisa e pergunta:

.-Fala agora, vagabundo. Quem é chifrudo e quem é bicha?

.-Agora eu não sei mais. Você misturou tudo, pô!

Na Igreja.
Depois de ser jogado para fora do ônibus pelo motorista, o bebum entra numa igreja. O padre viu de longe o malandro entrando e resolveu aproveitar a ocasião:

.-Caros Irmãos, quem for a favor da bebida que se levante e fique em pé agora!

Todos ficam sentados. Só o padre e o bêbado continuam de pé, e ele grita:

.-Legal seu padre! Pelo menos nós dois somos “sangue bão”, né?

De volta por Bar.
Saindo da igreja, ele entra no primeiro bar que viu e pede:

.-Bota aí 10 pingas pra mim!

O botequeiro colocou 10 pingas e o bêbado tomou todas, uma depois da outra.

.-Agora, coloca só 5!

De novo, o cara toma todas e fala:

.-Agora eu quero sóóó... só 3, ouviu? Só 3.

Tomou as 3 sem nem fazer careta e pediu:

.-Óóo.. ó coloca só 1, viu? Zó maiszuma agora!

O bêbado tomou aquela uma, coçou a cabeça com cara de desentendido e falou pro botequeiro:

.-Nunnum tô entzendendo... Quanto menoss eu bebo, maiiis eu fico tonnnto!

Saindo do bar, ele pede um maço de cigarros. Pega e vê escrito: “O Ministério Da Saúde Adverte: Fumar causa impotência sexual”.

Ele olha pro botequeiro e fala:

.-Não. Troca, troca. Esse eu não quero! Dá um daquele que dá câncer.

Perdido na Rua.
Depois de sair do bar, completamente embriagado, o bêbado vai andando pela na rua. Para em frente a uma casa, toca o interfone e pergunta:

.-Seu marido taí?

Uma mulher responde:

.-Está, quem quer falar com ele?

.-Tudo bem, deixa pra lá, brigado.

Mais uma casa e ele toca o interfone de novo:

.-Teu marido taí?

Outra mulher responde:

.-Está no banho, o que você quer?

.-Naaada nãão, pode deixar.

Na próxima casa...

.-Bom dia, seu marido tá em casa?

.-Tá sim. Vou chamar.

.-Não, num precisa, responde o bêbado.

.-Mais uma casa:

.-Oi, seu marido taí?

Nessa, a mulher responde:

.-Não, mas ele deveria ter chegado.

O bêbado responde:

.-Dona, então faz um favor pra mim. Dá uma olhada e vê se sou eu!

Chegando em Casa.
Depois de tocar muitos interfones ele consegue achar sua casa.

Logo que entra vai correndo para o banheiro.

Assombrado, corre para o quarto e fala para a mulher:

.-Ô mulé! Ô mulé! Essa casa tá com fantasma! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha!!

E a mulher, louca da vida, berra:

.-Você é um filho da p#ta, mesmo! Mijou na geladeira de novo?

O relógio perdido.
Tocado de casa pela mulher, ele acaba dormindo na rua mesmo.

Quando acorda, o porre já tinha passado e ele percebe que alguém tinha roubado seu relógio.

Ele sai andando sem rumo pelas ruas, vê um mendigo usando o seu relógio. E vai até o cara e fala:

.-Ô! Ei! Você aí. Esse relógio aí é meu!

.-É seu nada! Esse aqui eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

Então, ponderando detalhadamente sua vida de bêbado e sentido um leve ardor nos fundilhos, ele responde:

.-É, cê tem razão, olhando direito, acho que não é o meu mesmo...


Achou que é por isso que se diz que o ## de bêbado (e o relógio também) não tem dono.


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Anônimo disse...

SE UM DIA ALQUEM VIR ESTE COMENTARIO SAIBA Q JA E TARDE CONTINUE MINHA BUSCA POR RESPOSTAS COMESEN POR A SEGUINTE PALAVRA ILUMINATIOS MEU NOME E JHOW GLUTEBEG

Anônimo disse...

Eu creio em Deus esse comentario do anonimo credo qui idiota cara v se crescer

Anônimo disse...

Aff!Que porcarias de piadas..Todas são sem noção e sem criatividade.....Xupa essa melhores piadas!

marcy disse...

amei as piadas algumas pessoas e que nao teem humor nenhum parabens aos humoristas

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