Lua de Mel Portuguesa.


Um portuga está a jogando futebol e leva uma bolada baita bolada na "zona do agrião", o que lhe causou um forte "traumatismo do osso peniano" (como se isso existisse). Com profunda dor, ele dirige-se ao médico:

- "Doutoire", acho que quebrei o bilau, veja o que é que podes fazeire por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega quatro espátulas de madeira, daquelas usadas para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do orgão, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O portuga não conta nada pra noiva, casam-se, e na lua de mel, já no quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os seios, e grita:

- Vocês é primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Eu também. Ainda está encaixotado!
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